Les Diables, Nadal et les réparateurs de tondeuse dans le Presse-Citron

La chaîne américaine CNN s'est demandé « comment un aussi petit pays que la Belgique (11,4 millions d'habitants) pouvait être numéro 1 du sport le plus populaire du monde?» Flatteur (ça donne… le boulard) mais bon, le Portugal, champion d'Europe en titre, n'a que 10 millions d'habitants, les Pays-Bas, ex-champions d'Europe et trois fois finalistes de la Coupe du monde, en ont 17, la Grèce (10) et le Danemark (6) ont été champions d'Europe… On est juste des gros losers, en fait.

À quoi ça sert la frite si ça pas le boulard?

«Boulard», c’est le mot de la semaine, dégainé par des journalistes de foot français

pour dénigrer l’ambition des Belges «qui vont vite rentrer manger des frites». Dans le sens: avoir le boulard, la grosse tête. Car «boulard» a plein d’autres sens. En marine, ça veut dire bitte d’amarrage. En langage d’écolier, ça désigne les grosses billes (si convoitées à la récré). Dans l’argot cinéma, ça veut dire «film érotique» (aussi dénommé «film de boules»). Alors, l’éventuel et futur match France-Belgique, ce sera quoi? Un boulard qui fout les boules avec des frites?

Devenir collaborateur d’un ex-ministre

J'apprends qu'en Belgique (et c'est contesté), les ministres sortants (ou sortis) conservent des collaborateurs rémunérés plusieurs années après la fin de leur mandat. Triste job, non? C'est un peu devenir imprésario d'un acteur mort. Ou auteur de blagues pour un humoriste retraité. Tous les matins, lancer: «Bonjour, Monsieur l'ex-ministre! Pas trop déprimé, Monsieur l'ex-ministre?» Répondre toute la journée aux courriers: «Monsieur X n'est plus en fonction, mais nous transmettons votre demande à son successeur.» Pire encore que d'être rentier.

Visite au gourou des tondeuses

J

'ai dû trouver un réparateur de tondeuses. Ils sont rares, donc fort sollicités. Vous arrivez devant une maison où il y a des dizaines de tondeuses parquées dans l'entrée. Au bout de longues minutes apparaît un grand type, allure de retraité bougon. Il regarde votre tondeuse comme un vétérinaire scrute un vieux chien à l'agonie. Grommelle un «moteur chinois!» méprisant. Mais note votre numéro de téléphone. Ouf! Le «guérisseur» accepte de tenter de réanimer votre petite tondeuse. Vous repartez le cœur serré… Il n'y a plus qu'à attendre.