Dominique Leroy, Eden Hazard et James Bond, tous dans le presse-citron!

«Protection du mode de vie européen»: forcément, cet étrange mandat d'un Commissaire européen a suscité un tollé. D'autant qu'il recouvre en fait la politique migratoire! C'est quoi ce «mode de vie européen»? Le barbecue de printemps, la boulangerie le dimanche matin et les vacances au ski? À moins que ce ne soit ce déni du réchauffement climatique qui nous mène à la catastrophe.

Moi, j'aurais plutôt créé un commissaire à la «Protection des hymnes nationaux européens »! Encore que c'est surtout la France que ça concerne…

Et comment ça va se passer son pot de départ?

Au fait, quand une «grande patronne» genre Dominique Leroy au salaire mirobolant (mais ce n'est jamais assez) quitte une énorme entreprise comme Proximus, elle fait un pot de départ, comme n'importe quel employé? Et elle amène quelques casiers de pils, des cubis de rosé ou rouge, des paquets de chips, de Tuc, de cacahuète et un petit saucisson gras sous plastique? Ou alors, c'est champagne, caviar et buffet gastronomique?

Quelqu’un sait? Quelqu’un m’invite?

Non, ce n’est pas un «brol» de plus!

Cher Olivier Maingain, j'ai vu que vous étiez désormais « agent de liaison entre

Bruxelles et la Wallonie». J'ai justement un dossier à déposer à la Fédération Wallonie-Bruxelles, près de Koekelberg. Or, en 2019, il faut encore leur remettre les documents «physiquement» (par mail, c'est refusé!). Vous pourriez faire le trajet Namur-Bruxelles à ma place? Au retour, si vous pouviez me ramener des CD's que j'ai commandés au Pointculture Bruxelles et les déposer au siège de Namur? Trop sympa, vraiment!

Willy Borsus parle de votre job comme d'un «brol de plus»... Il a tort!

Tiens, revoilà Eden! On t’avait presqu’oublié!

On est peu de chose sur la planète foot. Regardez notre prodige Eden Hazard, qui s'est blessé à la mi-août. Depuis, le Real Madrid s'est refait une petite santé sans lui. Et les Diables rouges ont cumulé les 0-4 avec un Debruyne «galactique». Cette semaine, Eden est discrètement revenu aux entraînements de son club.

On imagine l'accueil: «Tiens, Eden! Tu vis toujours? On t'avais presqu'oublié! Elle est où ta place dans le vestiaire? Euh...Prends celle qu'on avait réservée pour Neymar, finalement il ne vient pas».

James Bond en passe de changer de sexe?

ll paraît que certains (y compris un Pierce Brosnan) poussent l'idée que le prochain

James Bond soit incarné par une femme, histoire de varier un peu.

Je trouve l'idée excellente d'avoir une Jane Bond, agente secrète 007, qui collectionnerait les Jane Bond's boys! Idem d'ailleurs pour tous les héros récurrents du cinoche, au machisme devenu suranné. Bientôt dans les salles: Indiana Jeanne, Rockie, Ramba, Mad Marthe, Hannibelle Lectrice, Carrie Potter et, pourquoi pas?, Tintine et Miloute...