«Comment pourrir la vie de son patron»: 10 astuces

1. La version «soft»

«Un truc tout bête consiste à déposer un petit morceau de papier collant sous la souris du chef. Avec un peu de chance, il ne pensera pas à la retourner trop vite. D’accord, c’est un peu infantile, mais suffisamment énervant, pour être efficace.»

2. La version «crado»

«Collectez du pipi de chien dans un bocal et laissez-le sécher. Ensuite, ajoutez de l’alcool et mettez le produit final dans un spray. Vaporisez le bas du veston Armani de votre top manager et vous serez sûr que chaque chien voudra marquer son territoire à son approche. Vous venez de créer le premier lampadaire «attrape-pipi» ambulant.»

3. La version «sabotage»

«Tenter le sabotage d’une présentation Power Point est toujours une bonne idée. Si vous voulez embarrasser votre chef, modifiez subtilement les textes avec des fautes d’orthographe. Ne pas y aller à la grosse louche: plus ce sera plausible, plus ce sera gênant. Votre moment de gloire aura lieu quand le chef commencera à se justifier d’un «mais ce n’est pas moi qui ai écrit ça!» ou d’un «bon sang, j’avais demandé à mon assistante de vérifier mes fiches. Faut vraiment que je fasse tout ici!»»

4. La version «porno»

«Votre chef a une rencontre importante avec des investisseurs étrangers? C’est le moment de remplir son attaché-case de revues porno, de sex-toys, ou tout simplement de BD de plus ou moins bon goût. pas bien méchant, mais c’est encore meilleur si vous êtes présent à la réunion.»

5. La version «productive»

«Votre boss vous reproche votre manque de productivité? Ralentissez la sienne. Avec vos collègues, vous allez développer la transparence de la communication. En le mettant en copie de tous les mails qui partiront de votre boîte. Multipliés par tous ceux de vos collègues, cela va faire du monde.

S’il vous le reproche, vous aurez beau jeu de lui rétorquer que c’est justement pour qu’il soit parfaitement informé de tout ce que vous faites pour la grandeur de sa carrière, du service et de la société.»

6. La version «pigeons»

«Déposez des graines pour oiseaux sur la voiture. Les pigeons vont se régaler, braves petites bêtes. Imaginez la suite.»

7. La version «coquine»

«Si vous avez l’envie de faire une blague pas trop méchante à votre patron, créez-lui un profil sur un site échangiste. Si votre boss est un tant soit peu attirant, utilisez sa vraie photo. Si ce n’est pas le cas, prenez-en une n’importe où, en étant attentif à ne pas utiliser une image TROP sexy, car alors le profil perdra sa crédibilité. Une fois que c’est fait, n’oubliez pas d’y indiquer son numéro de portable ou sa ligne directe au bureau.»

8. La version «J’accuse!»

«Vos collègues au resto sont déclarés 1/3 temps alors qu’ils se crèvent 60 heures par semaine. Dénoncez!»

9. La version «dégueulasse»

«Votre manager est certainement membre d’un club de sport. Ou actif dans une association. Contactez-les en vous faisant passer pour un enquêteur. Vous n’avez qu’une seule question à poser, qui peut prendre différentes variantes: «Avez-vous constaté par le passé que M. ou Mme Patron a eu un comportement ambigu à l’égard de certains membres?» Pensez bien à remercier votre interlocuteur de sa plus grande discrétion. Félicitations, vous venez de ruiner la vie sociale de votre chef.»

10. La version «amour»

«Votre manager a besoin d’amour et vous allez lui en donner. Une jolie rose déposée sur son bureau, chaque jour, aura un effet étrange. Pourtant, quoi de plus charmant que de recevoir un si joli présent quotidiennement? Boss devrait se montrer réjoui, mais il ne le sera pas. Il a vu tous les films de serial killers à la télé et il sera convaincu d’être la prochaine victime. Nous vivons dans un monde où la bonté est suspecte, en tout cas rarement vue comme gratuite.»